jueves, julio 09, 2009

Barajas, tenemos un problema

Ayer, por motivos de trabajo, volé a Madrid. Pese a que a lo largo del año vuelo repetidamente, era la primera vez que lo hacía con Ryanair (Rayané para los amigos).

Vaya por delante, que no pretendo hacer ley a partir de una única anécdota, ya que mi experiencia aérea me ha dado tardes de gloria con todo tipo de compañías. Pese a hacer constar esto, seguro que para los responsables de la compañía no seré más que otro blogger idiota....

Lo cierto es que dispuestos, unos 190 pasajeros en este avión, para el vuelo de vuelta ocurrió lo que vengo a relatarles:

- ¡din! ¡don! señores pasajeros el comandante XXXX les da la bienvenida a esta vuelo de Ryanair con destino a Santiago de Compostela. Por favor, apaguen sus dispositivos electrónicos, abrochense los cinturones, plieguen su mesita y mantengan el respaldo en posición vertical. A continuación por exigencias legales se llevará a cabo una demostración de seguridad a la que recomendamos que presten atención...

[azafatos en demostración de seguridad - como esta]

[avion se separa de pasarela de la terminal y comienza a moverse - segundos después el avión se para]

- ¡din! ¡don! señores pasajeros el comandante XXXX les pide disculpas ya que debido a las fechas vacacionales el aeropuerto se encuentra muy saturado y vamos a sufrir un pequeño retraso en la salida. Ruego disculpen las molestias y agradezco de antemano su comprensión.

[15 minutos después]

- ¡din! ¡don! Señores pasajeros vamos a proceder al despegue. Por favor, apaguen sus dispositivos electrónicos, abróchense los cinturones, plieguen su mesita y mantengan el respaldo en posición vertical. A continuación por exigencias legales se volverá a llevar a cabo una demostración de seguridad a la que recomendamos que presten atención...

[azafatos en demostración de seguridad - como esta]

[avion comienza a moverse - segundos después el avión se para]

- ¡din! ¡don! señores pasajeros ruego acepten mis disculpas ya que sufrimos y pequeño problema técnico que nos obliga a hacer unas comprobaciones que ocasionarán un pequeño retraso en la salida. Ruego disculpen las molestias y agradezco de antemano su comprensión.

[el avión se llena de murmullos, y los asientos se pueblan de móviles encendiéndose para avisar a familiares y amigos que esperen en destino que saldremos sensiblemente tarde]

[pasan 25 minutos]

- ¡din! ¡don! Señores pasajeros vamos a proceder al despegue. Por favor, apaguen sus dispositivos electrónicos, abróchense los cinturones, plieguen su mesita y mantengan el respaldo en posición vertical. A continuación por exigencias legales se volverá a llevar a cabo una demostración de seguridad a la que recomendamos que presten atención...

[azafatos en demostración de seguridad visiblemente incómodos]

[avión comienza a moverse - segundos después el avión se para]

- ¡din! ¡don! señores pasajeros ruego acepten, de nuevo mis disculpas. Parece ser que el problema técnico no ha sido solventado. El mismo consiste en la imposibilidad de encender los motores [murmullo creciente] al fallar el sistema automático de encendido [murmullo creciente]. Hemos solicitado a las autoridades del aeropuerto que nos envíen un equipo auxiliar externo para tratar de encender los motores con su ayuda [murmullo creciente]. Ruego disculpen las molestias y agradezco de antemano su comprensión.

[el murmullo se transforma en decenas de conversaciones, algunas de indignación "¡pues que nos cambien el avión!", algunas chistosas "pues va a ser la tapa del delco", otras de incredulidad "¿ha dicho que no le funcionan los motores?" Algunos intentamos imaginarnos que tipo de equipo auxiliar habrían pedido. Los móviles vuelven a hacer acto de presencia.]

[15 minutos]

[una señora visiblemente nerviosa se levanta, agarra su maleta y se dirige hacia la cabina diciendo "pues yo me bajo. No voy a volar en un avión al que le fallan los motores". Una chica agarrando a su alucinado novio del brazo la sigue pidiendo bajar también, otra joven al borde del llanto dice que se queda en tierra, su amiga intenta disuadirla pero se dirige hacia la puerta delantera (cerrada) donde se comienza a aculuar gente que habla con los miembros de la tripulación. Otra pareja, sacando sus maletas de los compartimentos superiores, se apunta a la deserción y camina por el pasillo diciendo en voz alta "somos unos cobardes pero sobreviviremos, no como los valientes que os quedáis. Para vosotros la gloria".]

[10 minutos]

Una veintena de personas consigue que el capitán, tras comunicar al aeropuerto de que hay pasajeros que quieren abandonar el avión y pida que alguien venga a recogerlos, abra la puerta y les deja bajar].

- ¡din! ¡don! señores pasajeros el problema con los motores está a punto de ser solventado. No obstante hay pasajeros que han solicitado bajar del avión., Ruego que si alguno más está considerando dicha opción, lo haga ahora con el fin de no provocar mas restrasos que los imprescindibles.
[murmullos]

[20 minutos después]

- ¡din! ¡don! Señores pasajeros, parece ser que con el sistema auxiliar externo hemos conseguido encender adecuadamente los motores. Ahora vamos a comprobar que el aeropuerto de Santiago cuente con estos sistemas ya que cuando aterricemos lo más seguro es que no podamos volver a encender los motores y no podamos hacer el vuelo de retorno y tengamos que quedarnos a dormir en Santiago.

[5 minutos]

-
¡din! ¡don! Señores pasajeros, una vez confirmado que en Santiago poseen equipos auxiliares, vamos a proceder al despegue. Porfavorapaguensusdispositivoselectrónicos, abrochenseloscinturones, plieguensumesitaymantengan elrespaldoenposiciónvertical. Acontinuación, porexigenciaslegales, sevolveráallevaracabounavezmás - y esperemos que sea la última - unademostracióndeseguridad alaquerecomendamosquepresten la poca atención que les quede...

[azafatos en demostración de seguridad visiblemente incómodos mientras medio avión imita sus movimientos de manos y repite la letanía sobre puertas de emergencia, mascarillas y chaleco salvavidas]

[el avión comienza a moverse - el pasaje permanece atento a cualquier ruidito o movimiento imprevisto]

[unos minutos después enfilamos la pista y con mucha respiración contenida......... despegamos]

El resto bien gracias... normal del todo.

Por cierto, ironías del destino, el vuelo era el Ryanair FR 5317

Visto en: 737-800 de Ryanair en T-1 de Aeropuerto de Barajas

BSO1: Jet Airliner - Steve Miller Band


BSO2: Jet Airliner - Paul Pena

Pese a que probablemente creáis que la segunda se trata de una versión de la primera, realmente ocurre al revés. Pena escribió y grabó la canción para su album New Train en 1973. Sin embargo, por disputas entre el artista y su sello discográfico este album no fue publicado hasta ¡27 años después!, en 2000. Steve Miller, en 1977, tras oir una maqueta de Pena, grabó Jet Airliner en su disco Book of Dreams llegando a alcanzar con ella el número 8 en la lista de singles de Billboard.

14 comentarios:

  1. Con todos los respetos, me pasa a mi, me lo hago encima, piso a los azafatos para que me abran la puerta mientras me lo vuelvo a hacer encima y no paro de correr hasta estar debajo de mi cama. ¡Qué susto!

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  2. Para sacarte de los nervios y encima con el avión parado casi dos horas. De juzgado de guardia. O de cague en los pantalones.

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  3. Yo creo que también me hubiera bajado, está demasiado reciente lo que todos sabemos.

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  4. Yo como que no vuelo más en Rayané, haré caso de las canciones, si han armado la que han armado por una guitarra, por esto...habría que cerrar la empresa.
    Un saludo.

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  5. Hay que echarle guevos para quedarse en el avión. A mi me dan pánico y lo más seguro es que me hubiera bajado...
    Me alegro que al final el vuelo fuera bien...
    Magnífica música Amio...
    saludos

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  6. Yo me hubiese bajado, ahora bien, en casos así el avión suele encender empujándolo y con la segunda marcha metida... lo sé porque tuve un 850.

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  7. Yo la verdad es que prefiero ir pegadico al suelo aunque con esta musica es dificil no volar.

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  8. mmmmm, creoque me hubiera muerto ya cuando dijo que habia un desperfecto tecnico, con el panico que le tengo a volar, esto hubiera sido u n desencadenante para que rompa a gritar y llorar.
    Ah y que VALIENTE eres! me sorprendiste.

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  9. Yo me bajo, si no me abren la puerta rompo el cristal de la ventanilla, pero yo me bajo.

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  10. Pues yo me hubiera bajado, pero antes hubiera pedido el certificado de asistencia al curso intensivo de "Demostraciones de seguridad en los aviones y ejercicio de la paciencia".

    Y m4n010 dirá lo que quiera, pero yo de empujar un avion nada, que luego se me estropea el peinado.

    Amio, !torero, que estás hecho un torero!

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  11. @ a todos: bueno bueno... me halagáis presuponiendo valentía... la verdad es que a raíz de un super/susto hace muchos años me vacuné contra el miedo a volar. No obstante el otro día, a las 10 de la noche en Barajas, no era muy atrayente la alternativa de bajar del avión, tener que dormir en Madrid y dejarse un riñón para un vuelo a Santiago al día siguiente (que vete tu a saber que problemilla técnico pudiera tener...). Y volver en otro medio de transporte lamentablemente para Galicia no es opción ... 10 horas de tren, 8 de autobús, y 6 en coche alquilado (seguro que muchísimo mas peligroso hacerlo solo por la noche sin haber descansado que volar en Rayané) ah y para el AVE habra que esperar a 2015 ;-)

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  12. @dean... la de la canción de la guitarra es United Airlines no Ryanair (en la que todo el mundo viaja solo con equipaje de mano ya que cobran por llevar una maleta). No obstante la canción creo que es perfectamente aplicable a todas la líneas aéreas - mis peores experiencias a ese respecto son Iberia y AirFrance.

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  13. Menuda aventura. Supongo que habrá pasajeros con secuelas neurológicas irreversibles

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  14. Pues nada que yo tambien te digo eso de "manda carallo"! pero claro viendo las alternativas para Madrid-Santiago via terrestre, pues... aquello de:

    Ou vai, ou racha...

    Bicos.

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